怎麼說呢？在我確信某些認知之前，我連我所渴望的生活品質也沒有一個抱負，是最近每次回家之後，看到對生活只有基本滿足就可以的那種過份知足，其實也不知道是不是知足，總覺得那種安於現隱的無要求，是一種惰性。例如說，家裡的父親懶惰得不知吃了多少餐方便麵，我還記得小時候星期天我們會一起吃方便麵，而這個童年的畫面一直安放在我腦海，大概是3個人，而且頹廢得很，又溫馨得很。
大概是因為某些愛情，我才發現我還是值得去追求我心底裡所渴望的生活模樣，是某些從小被家人認為不切實際的一切，被恥笑的那些裝模作樣的人，我還記得小時候，爸爸會看著路邊穿著豹紋襯衫的男生評頭品足，說他們以為自己是明星，才會這樣嘩眾取寵。小時候的我還覺得，這種嘴賤得來的鄙視，很地道，很親和，原來嘴賤是可以令人感覺親近。
後來，因為愛情，我與某種成長背景與我不一樣的人接觸，（彷彿愛情是一種特別的鏡子，我不會說是一種反射的映襯，更加似是把我內在的生活模樣與渴求抽出來，從很深很深的潛意識，所以我才會被愛情吸引）。
我才發現，某種鄙視，某種帶著仇狠的評論，原來也是一種自卑。一種覺得自己比別人更優越的不可一世，其實到頭來也只是自己主觀的投射，我們誰也不用去干擾誰的生活方式，那種評論的抱怨情緒，最後吃下來的都是浪費自己每天的精神。我才發現，那種自以為一切安好的平穩，只是對生活，對自己毫無追求的一種表現。
自爺爺死了之後，家裡帶麻麻和爸爸，他們的晚餐很簡單，簡單到沒有營養。我是有責任的，但是不是在這個時候。起碼在這個時候，我想我在處理，為什麼爸爸不會學煮一些簡單的菜，甚至連電飯煲也不會用的中年男士，是怎樣的一種人生？我想快點處理好我腦海的那份埋怨與鄙視，這也是關於我去如何看待這個世界吧？因為我也確信我是愛我的家人的，只是大家愛的方式好似有點不一樣。