又到了一個炎夏，掛上最猛烈的陽光，呆不到幾分鐘便一把汗的，也才醒起這是沒有片段的季度。
那才醒起，還是那個色調的黃昏，在遼闊的海際線，泛起間斷的波紋，天色在遠處的靛藍滲透著濃烈的橙紅，好像一切色彩的藝術教材也用不上，什麼冷暖色調，在這個畫面也用不上了。望著半空飛走了兩隻同行的鳥，回過頭來，是還很熟悉的你抽著煙。
我想，價值從來都是主觀的，或者這樣君子淡如水的一場時代洪流，在我的腦海存在這樣重的份量，或者真的很令人覺得可笑吧？可是，我知道我有絕對的肯定和意識，去確信我覺得有價值的人與事，就像我一直為我想做的事情在堅決地努力，有時甚至我覺得這樣的懷念，像一度我必須要努力把握的夢，即使如何任旁人也捏一把冷汗，但任何時候也不該由別人來定義和左右自己的想法。
在碰上你之前，或者我從來也沒有為自己的生活想過什麼，想要什麼的生活？想如何達到我想要的物質水平？想要追求怎樣的一種安穩？即使在經驗裡，我知道錢是如何令我感到安穩，如何令我的自卑感可以實際地被量化然後放開，我好似從來沒有面對過自己這樣的需求。而在碰到你之前，我所追逐的是一份遙不可及的夢？似是很努力，又有沒有真正地為自己打算過？還是只是默默地去一個一個系列去完成，為著我要把持的 Artistry 而努力而已？
你或者都忘記了。那是一個寒冷的晚上，在星星中心的我們，決定今晚一起在這裡住上一晚。你在浴室洗澡，跑上來二樓的床，你大喊「平時你到底係點生活架！」怕冷的你，那時的我還覺得這樣放開表達的你很可愛很有趣，也沒有想過，對呢，為什麼我可以這樣生活？我好似從來都沒有問自己，這樣真的就是我所追求的生活嗎？
在我依稀的印象裡，媽媽是一個有格調，有追求的人，起碼她有為著她想達到的生活去努力追求，去在社會獲得相對的資源，達到她想要的生活。自細在不穩定的家庭長大，父親便是我相依的人，起碼在成長的階段時是這樣的一段長時間。
家裡還完整的小時候，星期日爸爸會煮三人份的公仔麵，開一罐回鍋肉，那時的我可吃得津津有味，他說：「洛！你同我一樣都係咁樣就食得咁開心，其實比我去食啲貴餐廳，我寧願咁樣食重開心！」那時候的我，好似會為這樣的共鳴和聯繫感到滿足。
在沒有聯繫的這段時間，我想了很多。掛念一直都在，個人的成長也一直在發展，似是我們的這段關係把我一直以來沒有看待的事情，也直接地思索了一遍。每當回到家裡，嫲嫲偶爾會跟我說著爸爸的不是。
例如，家裡的門鎖壞掉了，要用陰力才能鎖上；又或者說，廁所的沖水不順暢，需要按上兩下才能沖上，從少在各種「能用就好，能如常生存就好」的態度去對應家裡的每個角落，就似是我們家裡的風格。我發現了自己的轉變是，我意識到我可以在看不過眼裡主動帶來轉變，這是我能夠做的事。
我在網上找了維修技工報了價，跟爸爸吵上了一輪，說這個價錢很不值。我說，我不想家裡有問題便不了了之，後來他說他也年長，想什麼也不管，我想找人來有能力便找。但後來，他又說他買了東西回來自己會維修好。
這樣的矛盾和拉鋸，在家中不同事務上也有過對持，後來我發現，我不該花費太多力氣，去批判別人的對錯，在沒有了對家裡的依附或「共生」的執著後，我發現更清楚的我。我只需在我的腦海裡，認清自己的生活要求，而確信地知道自己所追求的是什麼，想要達到的是什麼樣的生活水平，想要去擁護我所愛的人，去分享自己美好的畫面給予你。這是我以前從來沒有想過的。